Propongo un crowfunding inverso. Hagamos una colecta para que Care Santos deje de escribir su sección «Super mami» en la revista Mujer hoy.

Care Santos publica su columna principalmente para mantener su popularidad y que le sigan comprando libros. Me imagino que la editorial de la publicación le paga cuatro duros. Por ese motivo el dinero que recaudemos lo destinaremos a comprar parte de la edición de su próxima novela. Y punto. Pero siempre a cambio del compromiso firmado por Care de abandonar los artículos.

Lo digo porque esto ya es insoportable. Hoy -día internacional de la mujer- tocaba hablar de conciliar y la chica va y se nos descuelga (aquí) con esto:

También sé que estas palabras consolarán a otras mujeres que están en mi misma situación. La escritora italiana Natalia Ginzburg habla en un maravilloso artículo de la frustración que siente la madre que desea hacer otra cosa pero debe cuidar a sus niños. Ginzburg pasó varios años alejada de su escritorio mientras sus hijos crecían. En ese tiempo, explica, hizo mucha salsa de tomate. Y mientras la removía para que no se pegara, pensaba en futuras novelas. Cuando por fin pudo ponerse a escribirlas, se dio cuenta de que haber hecho tanta salsa la había convertido en mejor escritora. No me digáis que no es hermoso. Y que no consuela saberlo.

Las negritas son de Care.
Care es tontita o se cree que escribe para tontitas. Una de dos. Lo que escribió Ginzburg fue algo mucho más profundo y elaborado. Ginzburg pensaba en que la iban a leer personas inteligentes y por eso, desde el respeto al lector, escribía lo que escribía. La simplificación que Care Santos hace es de juzgado de guardia; una falta de respeto hacia quien compra  la revista, hacia la propia escritora italiana y hacia todas las mujeres que hoy se sienten reivindicadas.

Lo que Natalia Ginzburg -una escritora de verdad- puso negro sobre blanco en un texto llamado «Mi oficio» fue (un extracto):

Había llegado a ser bastante hábil en plantear un cuento, en eliminar de él todas las cosas inútiles, en hacer que los detalles y las conversaciones surgieran en el momento más oportuno. Hacía cuentos secos y lúcidos, bien llevados hasta el final, sin hinchar nada, sin errores de tono. Pero ocurrió que, en un cierto momento, me sentí harta. Las caras de las personas por la calle no me decían ya nada interesante. Unos tenían orzuelos, otros llevaban el sombrero echado hacia atrás, otros llevaban una bufanda en lugar de camisa, pero ya no me importaba nada de todo esto. Estaba harta de mirar a las cosas y a la gente y de describirlas mentalmente. El mundo callaba para mí. No encontraba ya palabras para describirlo, no tenía ya palabras que me produjeran gran placer. No poseía ya nada. Probaba a recordar el espejo, pero hasta esto estaba muerto en mí. Llevaba dentro de mí una carga de cosas embalsamadas, de rostros mudos y palabras de ceniza, de países y voces y gestos que no vibraban, que pesaban, muertos, sobre mi corazón. Y, luego, me nacieron hijos, y, al principio, cuando eran muy pequeños, no lograba comprender cómo se podía hacer para escribir teniendo hijos. No comprendía cómo podría separarme de ellos para seguir a un personaje dentro de un cuento. Había empezado a despreciar mi oficio. De vez en cuando sentía una desesperada nostalgia de él, me sentía exiliada, pero me esforzaba por despreciarlo y ridiculizarlo para ocuparme sólo de los niños. Creía que era esto lo que debía hacer. Me preocupaba de la papilla de arroz, de la papilla de cebada, de si había o no había sol, de si hacía o no hacía viento para llevar a los niños de paseo. Los niños me parecían demasiado importantes para que una se pudiera perder detrás de estúpidas historias, de estúpidos personajes embalsamados. Pero sentía una feroz nostalgia y algunas veces, de noche, casi lloraba recordando lo bonito que era mi oficio. Pensaba que volvería a él algún día, pero no sabía cuándo; pensaba que tendría que esperar a que mis hijos llegaran a hombres y se separaran de mí. Porque el que tenía entonces por mis hijos era un sentimiento que aún no había aprendido a dominar. Pero luego lo aprendí poco a poco. Y no tardé tanto como creía. Todavía preparaba el zumo de tomate y la sémola, pero mientras pensaba en las cosas que iba a escribir. Vivíamos entonces en un pueblo muy bonito, en el sur. Recordaba las calles de mi ciudad, y las colinas, aquellas calles y aquellas colinas se unían a las calles y a las colinas y a los campos del pueblo donde estábamos, y de todo ello nacía una naturaleza nueva, algo que yo podía amar de nuevo. Tenía nostalgia de mi ciudad, y la amaba mucho en el recuerdo, la amaba y comprendía su sentido como quizá no me había ocurrido cuando vivía en ella, y amaba también el pueblo donde estábamos, un pueblo polvoriento y blanco bajo el sol del sur, vastos prados de hierba áspera y seca se extendían bajo mis ventanas, y en el corazón soplaba con fuerza el recuerdo de los paseos de mi ciudad, de los plátanos y de las casas altas, y todo esto empezaba a arder alegremente en mi interior y sentía muchas ganas de escribir. Escribí un relato largo, el más largo de todos los que había escrito. Empezaba a escribir de nuevo como quien no ha escrito nunca, porque ya hacía mucho tiempo que no escribía, y las palabras estaban como lavadas y frescas, todo era de nuevo como intacto y lleno de sabor y de olor. Escribía por la tarde, cuando mis hijos estaban de paseo con una muchacha del pueblo; escribía con avidez y con alegría, y era un otoño bellísimo y yo me sentía cada día igualmente feliz. En el relato metía algunas personas inventadas y otras reales, del pueblo; y me salían ciertas palabras que allí decían siempre y que yo no sabía antes, ciertas imprecaciones y ciertos modos de decir: y estas nuevas palabras crecían y fermentaban y daban vida también a todas las demás viejas palabras. El personaje principal era una mujer, pero muy, muy diferente de mí. No deseaba ya tanto escribir como un hombre, pues había tenido niños, y me parecía que sabía muchas cosas sobre el jugo de tomate, y también que aunque no las pusiera en el relato, era útil de todas formas para mi oficio el que yo las supiera: de un modo misterioso y remoto hasta esto era útil para mi oficio. Me parecía que las mujeres sabían sobre sus hijos cosas que un hombre no puede saber jamás. Escribía mi relato muy deprisa, como con miedo a que se me escapase. Yo lo llamaba novela, pero quizá no era una novela. Por lo demás, hasta ahora siempre he escrito deprisa y cosas más bien breves: y creo que he llegado a comprender por qué. Porque tengo hermanos mucho mayores que yo y cuando era pequeña, si hablaba en la mesa, siempre me decían que me callara. De esta forma me había acostumbrado a decir siempre las cosas a toda prisa, precipitadamente y con el menor número posible de palabras, siempre con el temor de que los otros empezaran de nuevo a hablar entre sí y dejaran de escucharme. Puede que parezca una explicación un poco estúpida, pero seguramente ha sido así. 

Este artículo se incluyó en Las pequeñas virtudes, libro de breves ensayos de Natalia Ginzburg que fue publicado por Acantilado en 2002.

Las negritas son nuestras.

Díganme, por favor, si Care Santos con su artículito recoge el espíritu de lo que esta gran escritora quería expresar. Ni de refilón, vamos.